• 从昨天晚上开始,心情就不知为何的低落。
    胡乱在网上混了一个小时,但是看哪都觉得不爽。
    直到今天下午看了两个视频,眼泪就哗的留下来了。

    我想回家。

    可能是六年积累起来的眼泪都被勾出来了。
    曾经记得第一天去上学时,面对着一句都听不懂的语言,我心里对自己说:不准哭。
    曾经记得在午休时间一人咬着面包看着其他人有说有笑的时候,我心里对自己说:不许哭。
    装勇敢装的时间长了,也就忘了自己从小就很爱哭的事实。
    渐渐的,交到了朋友,也学会了寂寞。
    只是偶尔坐在硕大的教室里,我总会觉得现在的自己是不是在梦里?
    面对着一百多个金发碧眼的学生,我是不是呆错了地方?

    我想回家,但那里也不是我的家。

    15岁离乡,21成长。
    所有留在上海、属于我的踪迹就像烟一样飞散掉,早就抓不回来了。
    曾经看到一句话,说“背井离乡的人,到哪儿都没有家”
    当初见到这句话的时候,我一笑了之。
    不过现在才知道其中的无奈和辛酸。
    确实没有家了,真的呢。
    说句实惠点的话,就是所谓的“里外都不着港”

    擦了擦眼泪,突然发现自己有些过分的胡思乱想了。
    看似大大咧咧的性格,或许在某些部分像爹爹一样的敏感。
    请好好的冷静一下,6年他其实一点都不长呢,不是吗?

    PS:
    下面的那张照片是早上看新闻发现的。
    如今柏林墙的遗址。
    在秋叶的衬托下,他如此的美丽啊

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

  • Tag:BJD 友人帐

    发泄完毕后,收口。。。。期待这次不会又一次的失望了

    其实生活就是一浮云罢了~

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    (上面的东西被我划掉了哦,你没看到因为你来晚了)

    今天陪着老爹窝在家里把“梅兰芳”看完了。不错,我喜欢那京腔和青衣扮相。
    所以现在突发奇想的想去找皇明月的“北京伶人抄”这本漫画,不知道哪里爬的到=3=

    昨天看掉了Twlight,之后下巴都掉地板上了。。。。OTL
    Edwar的性格。。。。啧啧啧,没话说了,现在是打着灯笼都难找哦。果然是小说,果然是电影。
    不过就算如此,也会有人迷的如痴如醉,比如说我朋友。

    于是明天开始在家乖乖的看书了,补考地狱正式到来T^T

     

     

  • 6666点爆了,么人稀罕礼物么?
    无所谓,自己送自己好了。就是很奇怪哪里来的这么多访问量,哪里来的这么多潜水的?
    我貌似是从去年秋天开始写BO的吧,这个人数也忒多了一点,看看留言的才几个?
    NNd,看着真不爽,
    对我不感兴趣的就不要进来,老娘这里没有资源,切~

    明天是这个学期的最后一门考试,其实完全不上心,从年初就知道自己的实力
    美术毕业去学什么媒体,看着电工那上面的电路图我都觉得天书都比他亲切。
    反正是过不了了(你还有理了?)所以完全没有动力去亲近日耳曼语系的小朋友荷兰语的Audio En Vedio
    不过回头想想自己还真是彻底的糟糕,远在中国的同学都已经毕业或者工作了
    本人还在这里慢吞吞的混大学一年级,而且还留级。
    呦,回去的话谁都别问我在读什么,就算欧洲时间混了长了,背后说的话我还是听不顺耳(掩耳盗铃就是这样)
    老爸的倒是态度一般,就说了句:多出来的一年自费。
    我知道,他这是没有爆发,而且他也懒得对着一个21岁的成年人操心了。
    于是,我找到男朋友就搬吧,成年叛逆期到了。。。。。其实我想上班,读书不是我的菜。。。。OTL

    滚下去接着对书本翻白眼吧,估计明天我会丢尽所有中国学子的脸= =||||

    PS:感叹一下,昔日的朋友都到哪里去了?个个不见踪影,只留我一人在此天天日更

     

     

  • Tag:

    觉得自己还真是彻底的很废柴
    学了半年的书,今天做作业的时候对着满屏幕的按钮就彷徨了
    说穿了就是不知道怎么做

    一个星期在家,不知道在做些什么
    游戏?动画?还是作业?
    果然某些事情想要两把抓是不可能,我有时候的确想的太天真了
    这次考试的编程一点都没有开始,下个星期有一份报告要交,测验,作业,演讲,一大堆
    知道时间很紧张,但是怎么也就是不想做.
    果然天生不是个读书的料,心思太散
    我看我还是去工作算了,也别再浪费我爹的钱了,自己都不好意思
    想想还是那时候画画的时光来的舒服
    也许我的心思也就是那个时候放野掉了

    有时候还真怀疑自己这好是怎么了?
    从什么时候变得怎么不喜欢读书?
    诱惑太多,还是抵抗力太差?
    我是不是有必要去参加教会了?去端正一下自己?去静静心?

    下个星期真的不想去上学,特别是星期一.
    如果老师问起作业的事情,我该怎么回答?电脑坏了?还是根本就没去做?
    翘课好了,在外面晃荡一天好了.
    现在还真有点自暴自弃的感觉,留级就留级吧
    自己彻底是废渣了,果然是日子太好过,滋生出肥虫了

    老爸,把我送到另外一个城市去磨练磨练吧.....

     

     

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    哎呀哎呀,觉得这么有趣的事情不说真的是会憋死我的啊
    我永远都不会想到我在亲人的嘴里会变成没有良心的人,拍砖~

    真的好有意思哦。
    舅舅去世的时候,外婆去世的时候,都没有人告诉我,现在倒开始反问我的良心是不是被狗吃了?
    那天外婆去世的消息还是弄堂里的邻居告诉我的,他不说的话我还真到现在闷在鼓里。
    现在更方便了直接把我归入狼心狗肺的外甥女=0=
    鼓掌,鼓掌
    相比都认为我在国外过着人上人的生活,吃香的喝辣的
    只是谁都不知道我的零用钱是我自己赚来的,每个周末满饭店里来回的跑
    连我父亲都替我难过,每次我下班都会说:现在在上海的小姑娘的日子都比我好。
    而这样的我倒是很可笑的背上了这个罪名。
    是,你们孝顺,孝顺到你们可以拿遗产,而我却一分都没有。
    我不在乎,因为我身在国外。
    只是就凭这点就让我套上这顶帽子?还说什么去世的亲人会在九泉伤心。
    抱歉,我想死去的人会比你们理解我,会比你们原谅我。
    冠冕堂皇的说着一大堆,说什么看不过去我的所做所为,说什么有良心的要怎样怎样。
    还是好好看看你们自己按着什么心。
    已经不和你们争夺什么了,为什么还要把我给扯进去?真的不打算让我回国了么?
    那好,我彻底做过没良心的人好了,国内的一切我统统不要,不要!
    现在的我彻底的发誓:我以后的孝心全部都献给我爸爸,因为他为我付出的太多了。

    没什么好说的,对中国我彻底失望了,回国也没有一个地方可以给我呆。
    呵,就算是血亲也会如此的无情。
    人到底是什么生物啊?

     

    PS:胡言乱语来着的,因为我爸爸不让我去折腾这件事情,所以在这里发泄一下下好了